美麗又愚蠢
丈夫對妻子說︰"為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？"
妻子回答道︰"上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。"
目標變了
夫妻二人吃飯時，妻子說︰"你現在怎麼盡挑魚背上的肉吃？記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾 ……"
"情況不同了嘛！"丈夫說︰"現在我的目標是吃魚，當時我的目標是釣魚。"
饒你一次
一個男人很怕老婆。
一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一耳光。
為了面子，男子壯著膽子大吼︰"你敢再打我一下？"
他老婆毫不猶豫地又打了一下。
男子看嚇不住老婆，只得說︰"既然你這麼聽話，我就饒你一次吧。"
何必如此
妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發>現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的丈夫說︰"你偶爾照一次鏡子就那麼傷心，那我天天看著你又該怎麼辦？"
跟在家一樣
妻子到監獄探望丈夫時問︰"親愛的，你在這里過得怎麼樣？"
"就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了……"
得不償失
丈夫回家很不高興，妻子關心地問︰"你遇到不順心>的事了嗎？"
丈夫︰"今天我在公共汽車上拾到２００元錢。"
妻子︰"那應該高興啊！"
丈夫︰"另一個乘客也看見了，我和他平分……"
妻子︰"那你不是還有１００元嗎？"
丈夫︰"回家前，我才發現那２００元其實是我自己丟的。"
夢話
妻子關心地對丈夫說︰"老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體？"
丈夫驚慌地答道︰"不用，如果醫生給我治好了這毛病，那麼我在家裡的這一點點發言
權都沒有了！"
2007年4月17日 星期二
令人感動的可憐女孩......
這張照片拍自馬德里這張照片讓我們知道，在世界任何地方都存在著貧窮。當看到這個貧困的女人手裏拎著塑膠袋，衣衫襤褸，衣不蔽體的時候，真讓人心碎請不 要對他人無動於衷，請將這個郵件轉發給你的朋友們，感動他們吧！如果這個傳送鏈因你而斷開，說明你根本就沒有心！
按底下的聯結看這位
可憐的女孩
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可憐的女孩
健康檢查的結論
一個先生和醫生預約門診，他要老婆陪他前去。
在醫生仔細檢查過他先生後，醫生請先生先迴避
然後對太太說 ::
你先生的病非常嚴重，他需要些特別的治療不然的話他可能會死 。』
老婆回答，『怎樣的特別療法 ?我可以為他做些什麼嗎 ?』
醫生說：
1. 每天早上你必須為他準備豐盛的早餐然後以快樂的心情送他去上班。
2. 為他準備營養的午餐，當他中午回來後讓他能安心地靜養休息。
3. 當他晚上回來時，一頓豐盛的晚餐必須已準備好了， 而且要是他喜歡吃的菜，絕對不要叫他幫你做家事, 也別對他抱怨或囉嗦任何會令他煩心的事。
4 保證他在性生活方面能得到充份的滿足.
如果你能完全遵照這些步驟，那時，你先生就能完全康復。
當先生和老婆開車回家時，先生轉頭問老婆說:
『關於我的身體檢查，醫生說些什麼?』
..
..
..
『你死定了。』老婆回答。
在醫生仔細檢查過他先生後，醫生請先生先迴避
然後對太太說 ::
你先生的病非常嚴重，他需要些特別的治療不然的話他可能會死 。』
老婆回答，『怎樣的特別療法 ?我可以為他做些什麼嗎 ?』
醫生說：
1. 每天早上你必須為他準備豐盛的早餐然後以快樂的心情送他去上班。
2. 為他準備營養的午餐，當他中午回來後讓他能安心地靜養休息。
3. 當他晚上回來時，一頓豐盛的晚餐必須已準備好了， 而且要是他喜歡吃的菜，絕對不要叫他幫你做家事, 也別對他抱怨或囉嗦任何會令他煩心的事。
4 保證他在性生活方面能得到充份的滿足.
如果你能完全遵照這些步驟，那時，你先生就能完全康復。
當先生和老婆開車回家時，先生轉頭問老婆說:
『關於我的身體檢查，醫生說些什麼?』
..
..
..
『你死定了。』老婆回答。
2007年4月6日 星期五
專賣丈夫的店
一家專賣丈夫的店在紐約全新開張 女人們可以直接進入挑選一個心儀的配偶 在店家入口有著一面告示牌 告訴大家這家店如何經營:
"一個人只能進入這家店 一次 ! 店裡共有六樓 隨著高度的上升 男人們的性質也越高 然而 請注意 妳能在任何一層樓 選一個丈夫 或者選擇繼續上樓 但除了離開這家店以外 妳無回到之前的樓層... "
於是一個女人走入這家丈夫專賣店去尋找一個老公.
一樓的門上貼著一張說明書: 第一層 這裡的男人們有工作
女人看也不看的上了第二層樓 二樓的門上也貼著一張說明書: 第二層 這裡的男人們有工作而且熱愛小孩
女人又上了三樓 三樓寫著: 第三層 這裡的男人們有工作而且熱愛小孩 並有著極度好看的外表 哇! 她嘆道 但仍勉強自己往上爬
四樓: 第四層 這裡的男人們有工作而且熱愛小孩 並有著令人窒息的好看外表 還會幫忙做家 事 喔 饒了我吧!! 女人叫道 我快站不住腳了!!
接著她仍然爬上了五樓
她唸著五樓的告示牌: 第五層 這裡的男人們有工作而且熱愛小孩 並有著令人窒息的完美外表 還會幫忙做家 事 更有著強烈的浪漫情懷 女人簡直想留在這一層樓 但仍抱著滿腹期待走像最後一樓
第六樓出現了一面巨大的電子告示板 上面打出一牌字說道: 妳是這層樓的第31456021位訪客 這裡不存在任何男人 這層樓的存在只是為了證明 女人 有多麼不可能取悅 謝謝您光臨丈夫專賣店~~
一家妻子專賣店在對街開張
第一層的女人喜歡做愛
第二層的女人喜歡做愛並且有錢
第三樓及以上至六樓的樓層從未有男人上去過...........
"一個人只能進入這家店 一次 ! 店裡共有六樓 隨著高度的上升 男人們的性質也越高 然而 請注意 妳能在任何一層樓 選一個丈夫 或者選擇繼續上樓 但除了離開這家店以外 妳無回到之前的樓層... "
於是一個女人走入這家丈夫專賣店去尋找一個老公.
一樓的門上貼著一張說明書: 第一層 這裡的男人們有工作
女人看也不看的上了第二層樓 二樓的門上也貼著一張說明書: 第二層 這裡的男人們有工作而且熱愛小孩
女人又上了三樓 三樓寫著: 第三層 這裡的男人們有工作而且熱愛小孩 並有著極度好看的外表 哇! 她嘆道 但仍勉強自己往上爬
四樓: 第四層 這裡的男人們有工作而且熱愛小孩 並有著令人窒息的好看外表 還會幫忙做家 事 喔 饒了我吧!! 女人叫道 我快站不住腳了!!
接著她仍然爬上了五樓
她唸著五樓的告示牌: 第五層 這裡的男人們有工作而且熱愛小孩 並有著令人窒息的完美外表 還會幫忙做家 事 更有著強烈的浪漫情懷 女人簡直想留在這一層樓 但仍抱著滿腹期待走像最後一樓
第六樓出現了一面巨大的電子告示板 上面打出一牌字說道: 妳是這層樓的第31456021位訪客 這裡不存在任何男人 這層樓的存在只是為了證明 女人 有多麼不可能取悅 謝謝您光臨丈夫專賣店~~
一家妻子專賣店在對街開張
第一層的女人喜歡做愛
第二層的女人喜歡做愛並且有錢
第三樓及以上至六樓的樓層從未有男人上去過...........
你們聊，我先走了！
小兔說："我媽媽叫我小兔兔，好聽！"
小豬說："我媽媽叫我小豬豬，也好聽！"
小狗說："我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！"
小雞說："你們聊，我先走了！"
小兔說："我是兔娘養的！"
小豬說："我是豬娘養的！"
小雞說："我是雞娘養的！"
小狗說："你們聊，我先走了！"
浪客說："人們叫我浪人，好聽！"
武士說："人們叫我武人，也好聽！"
高手說："人們叫我高人，也很好聽！"
劍客說："你們聊，我先走了！"
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門
老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是"師院"的
鐵道學院的學生說：我是"鐵院"的
職業學院的學生說：我是"職院"的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
小豬說："我媽媽叫我小豬豬，也好聽！"
小狗說："我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！"
小雞說："你們聊，我先走了！"
小兔說："我是兔娘養的！"
小豬說："我是豬娘養的！"
小雞說："我是雞娘養的！"
小狗說："你們聊，我先走了！"
浪客說："人們叫我浪人，好聽！"
武士說："人們叫我武人，也好聽！"
高手說："人們叫我高人，也很好聽！"
劍客說："你們聊，我先走了！"
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門
老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是"師院"的
鐵道學院的學生說：我是"鐵院"的
職業學院的學生說：我是"職院"的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
2007年4月4日 星期三
自由女神
若干年前,大陸一位老兄到紐約公幹，工作之餘，也打算休息休息，看看風景名勝，為此他查了大量的資料，做了充分的準備，眾多名勝之一，就有自由女神像(Statue ofLiberty)，為了確保能夠到達仰慕已久的地方，他甚至把負責自由女神像參觀的聯繫電話都找到：666-2613，於是，他就租輛車出發了。下面是他和出租司機的對話。
Driver: " Where do you want to go, sir?"
Mr. D: " FREE Woman, Do you know where I can find Free Woman?"
Driver: " What? :-O Hey man, here is America, nothing is free !!!"
Mr. D: " Oh, how comes. I read it from yellow page. See, here is the phonenumber, sex-sex-sex-two-sex-one-free."
Driver: " Where do you want to go, sir?"
Mr. D: " FREE Woman, Do you know where I can find Free Woman?"
Driver: " What? :-O Hey man, here is America, nothing is free !!!"
Mr. D: " Oh, how comes. I read it from yellow page. See, here is the phonenumber, sex-sex-sex-two-sex-one-free."
日本人姓氏的由來
韓國導遊引述他們祖先的話說,
日本人好戰,古時幾乎所有的少壯男丁都被征召去當兵打仗, 根本沒有時間結婚生子,所以人丁越來越少.
當時, 一個國主就出了一個國策, 讓所有的男人 不論何時何地, 都可以隨便跟任何女人發生關係, 來保持人口的出生率.
所以 在休戰期間, 日本女人都習慣了 「無論何時何地」的那種方式, 乾脆就背著枕頭、被單出門, 後來就成了現在所謂的「和服」.
很多女人 被人「無論何時何地」後, 對方都來不及告知姓氏, 就又去打仗了, 所以
她們生下的小孩 就出現了「井上」、「田中」、「松下」、 「渡邊」、「山口」、「竹下」、 「近藤」……等等的姓氏,
日本姓氏果然饒富深意
姿態篇 : 伊吹 面出 伏下 妹尾 足立 足代 御手洗
野獸派 : 獅騎 豬上 鴨下 犬伏 熊代 神馬
團體票 : 二口 三位 六條 八尾
錯別字 : 塙
精品篇 : 大波 穴迫 白戶 荒玉
衰到家 : 鴇田 井口 大戶 平原
趕場忙 : 三宅 四家
老少配 : 獅子王
克服萬難 : 井上 雪野 中江 河內
發生意外 : 忽滑谷
挑錯季節 : 秋貞
操勞過度 : 目黑 赤尾
來歷非凡 : 皇太后 皇太子 國師
男人吹牛 : 鐵砲 巨砲 大砲 長根 長久 久我 二瓶 十時
葷素不拘 : 寺內 寺門 寺下 小寺 大寺 三寶 一法師
小野寺 大道寺 東大寺 藥師寺 善養寺
因此, 我們終於了解 日本人的那種不忌亂倫的性觀念.
日本人好戰,古時幾乎所有的少壯男丁都被征召去當兵打仗, 根本沒有時間結婚生子,所以人丁越來越少.
當時, 一個國主就出了一個國策, 讓所有的男人 不論何時何地, 都可以隨便跟任何女人發生關係, 來保持人口的出生率.
所以 在休戰期間, 日本女人都習慣了 「無論何時何地」的那種方式, 乾脆就背著枕頭、被單出門, 後來就成了現在所謂的「和服」.
很多女人 被人「無論何時何地」後, 對方都來不及告知姓氏, 就又去打仗了, 所以
她們生下的小孩 就出現了「井上」、「田中」、「松下」、 「渡邊」、「山口」、「竹下」、 「近藤」……等等的姓氏,
日本姓氏果然饒富深意
姿態篇 : 伊吹 面出 伏下 妹尾 足立 足代 御手洗
野獸派 : 獅騎 豬上 鴨下 犬伏 熊代 神馬
團體票 : 二口 三位 六條 八尾
錯別字 : 塙
精品篇 : 大波 穴迫 白戶 荒玉
衰到家 : 鴇田 井口 大戶 平原
趕場忙 : 三宅 四家
老少配 : 獅子王
克服萬難 : 井上 雪野 中江 河內
發生意外 : 忽滑谷
挑錯季節 : 秋貞
操勞過度 : 目黑 赤尾
來歷非凡 : 皇太后 皇太子 國師
男人吹牛 : 鐵砲 巨砲 大砲 長根 長久 久我 二瓶 十時
葷素不拘 : 寺內 寺門 寺下 小寺 大寺 三寶 一法師
小野寺 大道寺 東大寺 藥師寺 善養寺
因此, 我們終於了解 日本人的那種不忌亂倫的性觀念.
麥谷懷
有一個同事叫麥谷懷，結婚三年多，一場突如其來的意外，拆散了這對恩愛的夫妻。
這個同事一度服藥自殺，還好發現的早，沒有再造成遺憾。獲救後的同事，整天失魂落魄像行屍走肉，還差點因此丟了工作。幾個好友想幫忙，都束手無策。後來大家想了一個辦法，就是勸他辦一場招魂的法事，雖然有點迷信，不過也算是一種精神上的治療。
於是大家幫忙出一點錢，找個風評還不錯的道士(至少是那種不會亂騙錢的)。法事在晚上舉行，幾個同事都來陪著谷懷。兩個小道士擺設好了祭壇，老道士調一調掛在下巴的麥克風，燒了幾張符紙，鈴~鈴~鈴~的搖起招魂鈴。
過了不久，老道士突然雙手緊抓著桌子，全身不停的顫抖，旁邊的小道士緊張的對我們說：「沒關係，應該是亡靈上身…」老道士開始喊著：「麥……麥……麥谷……麥谷……」
聽到亡妻叫出自己的名字，谷懷激動的想衝向前去，同事慌忙的拉住他，谷懷流著淚大喊：「小芳…小芳…我在這裡…我……」
老道士顫抖的更厲害，一直喊著：「麥……麥………麥……麥………麥谷……麥谷……………麥谷………麥谷落電啦……」(麥克風漏電 )
這個同事一度服藥自殺，還好發現的早，沒有再造成遺憾。獲救後的同事，整天失魂落魄像行屍走肉，還差點因此丟了工作。幾個好友想幫忙，都束手無策。後來大家想了一個辦法，就是勸他辦一場招魂的法事，雖然有點迷信，不過也算是一種精神上的治療。
於是大家幫忙出一點錢，找個風評還不錯的道士(至少是那種不會亂騙錢的)。法事在晚上舉行，幾個同事都來陪著谷懷。兩個小道士擺設好了祭壇，老道士調一調掛在下巴的麥克風，燒了幾張符紙，鈴~鈴~鈴~的搖起招魂鈴。
過了不久，老道士突然雙手緊抓著桌子，全身不停的顫抖，旁邊的小道士緊張的對我們說：「沒關係，應該是亡靈上身…」老道士開始喊著：「麥……麥……麥谷……麥谷……」
聽到亡妻叫出自己的名字，谷懷激動的想衝向前去，同事慌忙的拉住他，谷懷流著淚大喊：「小芳…小芳…我在這裡…我……」
老道士顫抖的更厲害，一直喊著：「麥……麥………麥……麥………麥谷……麥谷……………麥谷………麥谷落電啦……」(麥克風漏電 )
中文輸入要先看清楚再送出
最近對微軟新注音頗有微詞 因為它不時造成我與朋友之間的誤會 這是我某天與一個朋友在網路上的對話
『XXX，妳說妳教音樂，是哪方面呢？』朋友問
『就平時交肛琴，禮拜六日在教會工作。』我答
『妳..妳..是說教鋼琴嗎？』對方有點遲疑
『對阿。』我
『喔..那~在教會是在做什麼工作阿？』對方問
『就袋屍斑，領屍之類的...』我
『妳是說.帶..帶詩班..領詩是嗎？』對方
(唉呦妖壽！怎麼沒檢查就送出)
『呵呵~對阿對阿~不好意思打錯字』我很不好意思地回
『沒..沒關係..我了解！那~聊聊妳的興趣吧，妳平時喜歡做什麼？』對方又問什
『我啊？最多時候就看VCD囉！』我
『我也是耶！那你會喜歡韓劇嗎？最近很熱門喔，還是西洋的？』對方問
『含具根吸陽具一樣插進，我都不喜歡。』我回
『......』對方
(天ㄚ~~我想他已經嚇昏了吧)
『阿！對不起~是韓劇跟西洋劇一樣差勁，我都不喜歡啦...』我
微軟新注音真的很雞婆耶
『XXX，妳說妳教音樂，是哪方面呢？』朋友問
『就平時交肛琴，禮拜六日在教會工作。』我答
『妳..妳..是說教鋼琴嗎？』對方有點遲疑
『對阿。』我
『喔..那~在教會是在做什麼工作阿？』對方問
『就袋屍斑，領屍之類的...』我
『妳是說.帶..帶詩班..領詩是嗎？』對方
(唉呦妖壽！怎麼沒檢查就送出)
『呵呵~對阿對阿~不好意思打錯字』我很不好意思地回
『沒..沒關係..我了解！那~聊聊妳的興趣吧，妳平時喜歡做什麼？』對方又問什
『我啊？最多時候就看VCD囉！』我
『我也是耶！那你會喜歡韓劇嗎？最近很熱門喔，還是西洋的？』對方問
『含具根吸陽具一樣插進，我都不喜歡。』我回
『......』對方
(天ㄚ~~我想他已經嚇昏了吧)
『阿！對不起~是韓劇跟西洋劇一樣差勁，我都不喜歡啦...』我
微軟新注音真的很雞婆耶
你的媽媽在我手中
又是一個耶誕節，湯姆向媽媽要一台電腦，但湯姆又淘氣，又功課不好，媽媽不給他買，但又不能直接拒絕，只好說：“湯姆，你給上帝寫封信，如果在一年間做了好事，上帝是會給你一台電腦的。”
小湯姆開始給上帝寫信：親愛的上帝，我是您最可愛的小湯姆，這一年間我做了許多好事，耶誕節了，希望仁愛的您能給我一台電腦，愛您的湯姆。
但是，小湯姆寫完之後覺得寫得太不真實了，於是他又寫了一封：上帝啊，我是湯姆，這一年雖然我做過幾件不好的事，但我知道我錯了，希望您能給我一台電腦，您的湯姆。
可是湯姆看了之後，仍然覺得不好，他就又寫了第三封信：上帝，是我，湯姆。是的，我確實做過許多壞事，但還是希望你能給我一台電腦，小湯姆。於是，小湯姆 拿著第三封信去了教堂，他看到了聖母和耶穌的雕像，但他卻寫了第四封信，然後抱著 聖母瑪麗亞的雕象回到了家中，並把它放在了床下。
第二天，牧師在耶穌雕像下 發現了一封信，只見上面寫著：耶穌，你的媽媽在我手中，想再見到她的話，快給我一台電腦，你知道我是誰！
小湯姆開始給上帝寫信：親愛的上帝，我是您最可愛的小湯姆，這一年間我做了許多好事，耶誕節了，希望仁愛的您能給我一台電腦，愛您的湯姆。
但是，小湯姆寫完之後覺得寫得太不真實了，於是他又寫了一封：上帝啊，我是湯姆，這一年雖然我做過幾件不好的事，但我知道我錯了，希望您能給我一台電腦，您的湯姆。
可是湯姆看了之後，仍然覺得不好，他就又寫了第三封信：上帝，是我，湯姆。是的，我確實做過許多壞事，但還是希望你能給我一台電腦，小湯姆。於是，小湯姆 拿著第三封信去了教堂，他看到了聖母和耶穌的雕像，但他卻寫了第四封信，然後抱著 聖母瑪麗亞的雕象回到了家中，並把它放在了床下。
第二天，牧師在耶穌雕像下 發現了一封信，只見上面寫著：耶穌，你的媽媽在我手中，想再見到她的話，快給我一台電腦，你知道我是誰！
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