1. 題目：原來
小朋友寫： 原來他是我爸爸 。
評語 : 媽媽關切一下
2. 題目 : (樹呀樹呀)我把你(種下)
小朋友寫 : 湯圓湯圓我把你 吃掉
評語 : 真是口愛
3. 題目 : .. 一邊 ....一邊 ....
小朋友寫 : 他一邊脫衣服 , 一邊穿褲子.
評語 : 他到底要不要脫還是穿阿
4. 題目： 課本
小朋友寫：上課本來就很無聊。
評語 : 上課要專心
5 題目 : 吃香
小朋友寫： 我很喜歡吃香蕉。
評語 : 小心噎到
6. 題目 : 其中
小朋友寫: 我的其中一隻左腳受傷了
評語 : 你是蜈蚣ㄇ ~~
7. 題目 : 一 ...就 ....
小朋友寫 : 一隻娃娃就要一百塊
評語 : 老師笑到不行 ..
8. 題目 : 你看
小朋友寫：你看什麼看 ! 沒看過啊 !
評語 : ~?~!~?~!~?~!
9. 照樣造句 例題： 你 (唱歌 ) 我 (跳舞 )
小朋友寫 :你 (好嗎 ) 我 ( 很好)
評語 : 你在寫英文翻譯嗎?
10. 照樣造句 例題 : 別人都誇我 ( )，其實我 ( )
小朋友寫 : 別人都誇我 ( 很帥 ) ，其實我 ( 是戴面具的 )
評語 : 什麼面具這麼好用 ???
11. 題目 : 先 ... 後....... 例題 : 我先寫了功課, 後來才去洗澡.
小朋友寫 : 先總統蔣公 ,後來死了
評語 : 回去罰抄 100遍
12: 題目：好 ... 又好 ...
小朋友寫 : 媽媽的腿, 好細又好粗
評語：那到底是細還是粗？
13. 題目 : 陸陸續續 ~
小朋友寫 : 下班了，爸爸陸陸續續的回來。
評語：ㄋ到底有幾個爸爸ㄚ ?
14. 題目 : 先．．．再．．． 例題：先吃飯，再洗澡
小朋友寫：先生，再見 !
評語 : 同學, 下課後留下!
15. 題目: 天涯海角
小朋友寫 : 妹妹亂跑跑到天涯海角 .
評語 : 你妹妹真會跑
16. 題目：馬上
小朋友寫 : 我騎在馬上
評語 : 馬上來找老師
17. 題目: 皮開肉綻
小朋友寫 : 停電的夜晚，到處很黑，我嚇得皮開肉綻!
評語 :看到這句 ... 老師佩服你
18. 題目 : 欣欣向榮 - 比喻生長美好的樣子.
小朋友寫 : 我的弟弟長得欣欣向榮.
評語： 孩子 ,你弟弟是植物人嗎 ??
還有一個更瞎的… 小朋友寫 : 欣欣向榮榮告白
評語：連續劇不要看太多
19. 題目: 謝謝 ... 因為....
小朋友寫 : ：我要謝謝媽媽 ,因為她每天都幫我寫作業 ......
評語 : 原來你的作業都是媽媽寫的 !!!!!
20. 題目: 因為 ... 所以 ...
小朋友寫 : 因為蟑螂很蟑 , 所以我們叫牠蟑螂 ..
評語 : 真是未來的主人翁呀 ...
21. 題目 : 難過
小朋友答 :我家門前有條水溝很難過
評語 :老師更難過 ......
22. 題目：一 …便 …
小朋友寫 : 哥哥一吃完飯，就大便。
評語 : 造句不要亂造 ...
23. 題目: 非常
小朋友寫 : 我不知道非常是什麼意思。
評語 : 不知道要問 ....
24. 題目 : 因為 ... 所以...
小朋友寫 : 因為有爸爸媽媽，所以我才誕生在這世上。
評語 : 扣 5分 ....
25. 照樣造句 例題：你 (唱歌 ) 我 (跳舞 )
小朋友寫 : 你 ( 殺人) 我 ( 放火 )
評語：思想有問題
26. 題目 : 是 ..... 也是
小朋友寫 : 老師是老人也是獅子
評語：老師有在看喔
27. 題目 : .... 又.... 又
小朋友寫 : 我的媽媽又矮又高又瘦又肥
評語 : 你媽媽...... 是怪物嗎?
2008年1月17日 星期四
有錢沒錢
當今社會
沒錢的時候,養豬;
有錢的時候,養狗;
沒錢的時候,在家裡吃野菜;
有錢的時候,在酒店吃野菜;
沒錢的時候,在馬路上騎自行車;
有錢的時候,在客廳裡騎自行車;
沒錢的時候想結婚,有錢的時候想離婚;
沒錢的時候老婆兼秘書,有錢的時候秘書兼老婆;
沒錢的時候假裝有錢,有錢的時候假裝沒錢。
人啊,都不講實話:
說股票是毒品,都在玩;
說金錢是罪惡,都在撈;
說美女是禍水,都想要;
說高處不勝寒,都在爬;
說煙酒傷身體,就不戒;
說天堂最美好,都不去!
當今社會,窮吃肉,富吃蝦,領導幹部吃王八;
男想高,女想瘦,狗穿衣裳人露肉;
過去把第一次留給丈夫,現在把第一胎留給丈夫;
鄉下早晨雞叫人,城裡晚上人叫雞;
舊社會戲子賣藝不賣身,新社會演員賣身不賣藝。
沒錢的時候,養豬;
有錢的時候,養狗;
沒錢的時候,在家裡吃野菜;
有錢的時候,在酒店吃野菜;
沒錢的時候,在馬路上騎自行車;
有錢的時候,在客廳裡騎自行車;
沒錢的時候想結婚,有錢的時候想離婚;
沒錢的時候老婆兼秘書,有錢的時候秘書兼老婆;
沒錢的時候假裝有錢,有錢的時候假裝沒錢。
人啊,都不講實話:
說股票是毒品,都在玩;
說金錢是罪惡,都在撈;
說美女是禍水,都想要;
說高處不勝寒,都在爬;
說煙酒傷身體,就不戒;
說天堂最美好,都不去!
當今社會,窮吃肉,富吃蝦,領導幹部吃王八;
男想高,女想瘦,狗穿衣裳人露肉;
過去把第一次留給丈夫,現在把第一胎留給丈夫;
鄉下早晨雞叫人,城裡晚上人叫雞;
舊社會戲子賣藝不賣身,新社會演員賣身不賣藝。
一些有顏色的笑話
不是 AIDS！
美國職籃明星Rodman有天在一家酒吧看上一個女的。他們彼此還蠻對眼的，所以那個女的就和 Rodman到他旅館房間。 進入情況...首先Rodman先脫掉他的上衣，他的身上當然有一大堆的刺青那個女的看到他手臂上的一個刺青，
刺著 "Reebok"。她覺得這個刺青沒看過，很奇怪，
所以就問 Rodman。
Rodman 回答說，"我打籃球的時候，攝影機一定會照我的刺青，所以Reebok公司就付錢要我幫他們廣告。" 不久之後， Rodman又脫掉褲子，腿上刺 "Puma"。他同樣又解釋了一次。最後，Rodman脫掉了內褲，那女的赫然發現他皺皺軟軟的"ㄐㄧㄐㄧ" 上竟然刺著 "AIDS" 。 她嚇了一跳，後退說道"我不和有AIDS的人做 "。 Rodman說道，"寶貝，別緊張，平時只做公益廣告，這很酷的，
再過個一分鐘，那個刺青就會變成運動名牌 ..
..............."ADIDAS"( 愛迪達)了"
七吋好漢
一位男士在一間高級餐館用餐,注意到對面坐了位標致的單身女郎…於是,他要侍者送瓶名貴的紅葡萄酒過去給她 心想說..如果她接受了,就可一拍即合…
侍者趕緊將紅葡萄酒送過去給那女郎,指說是那位男士送的…那女郎留下了酒,寫了張紙條要侍者送回…紙條上寫著:"
如果你要我接受這瓶酒的話, 你需具備..
車庫裏有賓士名車,
北市東區高級豪宅,
銀行八位數字存款,
褲襠裏有七吋好漢"
那男士瞄了一下,也回寫了張紙,要侍者送過去…紙條上寫著:
"僅是讓妳知道,我不但..
車庫裏有賓士名車,還有兩部歐洲名車
北市東區有高級豪宅,還有好幾棟別墅
銀行有八位數字存款,還有上億的資產
不過,無論妳有多美麗,我也不會為妳剁掉三吋… 麻煩妳把把酒送回來吧!"
夫 妻對話（ 1）
妻：「對於 性，你有什麼看法？」
夫：「看法是沒有，做法倒 很多。」
夫妻對話（ 2）
妻︰「這次 的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？」
夫︰「不行！這樣別人會以 為我是看上妳的錢財而結婚的。」
夫妻對話（ 3 ）
妻：「老公 ！我這頭髮會不會很醜？」
夫：「不會。妳的 醜跟頭髮沒關係。」
夫妻對話（ 4）
妻：「來看 看我有沒有斷掌？」
夫：「不用 看了，鐵有的。」
妻：「為什 麼？」
夫：「不然我的一生怎麼會 斷送在你的手裡。」
夫妻對話（ 5）
妻：「老闆 ，一瓶米酒，給我老公的。」
老板：「一 瓶就夠嗎？你老公的酒量是有名的喔！」
妻：「用喝可能不夠，不過用砸的一瓶應該夠了
本是同根生
今早，小芬 和小文在吵架…… 小芬：「你 這隻豬！」
小文：「哼 ！你才是豬咧！」
看不下去的老師說話了：「 既然都是豬，就該和平相處。」
喜歡我哪一點
女友：「你 到底喜歡我哪一點嘛？！」
男友：「我 ............. 」
女友：「討 厭，快說嘛！」
男友：「我 .......我喜歡妳離我遠一點。」
一針見血
一隻大象問駱駝：「你的ㄋㄟㄋㄟ 怎麼會長在你的背上啊？」
駱駝瞪了大象一眼，回大象說：
「我想這個問題，由一個老二長在臉上的人來問我實在是很奇怪ㄟ .......！」
美國職籃明星Rodman有天在一家酒吧看上一個女的。他們彼此還蠻對眼的，所以那個女的就和 Rodman到他旅館房間。 進入情況...首先Rodman先脫掉他的上衣，他的身上當然有一大堆的刺青那個女的看到他手臂上的一個刺青，
刺著 "Reebok"。她覺得這個刺青沒看過，很奇怪，
所以就問 Rodman。
Rodman 回答說，"我打籃球的時候，攝影機一定會照我的刺青，所以Reebok公司就付錢要我幫他們廣告。" 不久之後， Rodman又脫掉褲子，腿上刺 "Puma"。他同樣又解釋了一次。最後，Rodman脫掉了內褲，那女的赫然發現他皺皺軟軟的"ㄐㄧㄐㄧ" 上竟然刺著 "AIDS" 。 她嚇了一跳，後退說道"我不和有AIDS的人做 "。 Rodman說道，"寶貝，別緊張，平時只做公益廣告，這很酷的，
再過個一分鐘，那個刺青就會變成運動名牌 ..
..............."ADIDAS"( 愛迪達)了"
七吋好漢
一位男士在一間高級餐館用餐,注意到對面坐了位標致的單身女郎…於是,他要侍者送瓶名貴的紅葡萄酒過去給她 心想說..如果她接受了,就可一拍即合…
侍者趕緊將紅葡萄酒送過去給那女郎,指說是那位男士送的…那女郎留下了酒,寫了張紙條要侍者送回…紙條上寫著:"
如果你要我接受這瓶酒的話, 你需具備..
車庫裏有賓士名車,
北市東區高級豪宅,
銀行八位數字存款,
褲襠裏有七吋好漢"
那男士瞄了一下,也回寫了張紙,要侍者送過去…紙條上寫著:
"僅是讓妳知道,我不但..
車庫裏有賓士名車,還有兩部歐洲名車
北市東區有高級豪宅,還有好幾棟別墅
銀行有八位數字存款,還有上億的資產
不過,無論妳有多美麗,我也不會為妳剁掉三吋… 麻煩妳把把酒送回來吧!"
夫 妻對話（ 1）
妻：「對於 性，你有什麼看法？」
夫：「看法是沒有，做法倒 很多。」
夫妻對話（ 2）
妻︰「這次 的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？」
夫︰「不行！這樣別人會以 為我是看上妳的錢財而結婚的。」
夫妻對話（ 3 ）
妻：「老公 ！我這頭髮會不會很醜？」
夫：「不會。妳的 醜跟頭髮沒關係。」
夫妻對話（ 4）
妻：「來看 看我有沒有斷掌？」
夫：「不用 看了，鐵有的。」
妻：「為什 麼？」
夫：「不然我的一生怎麼會 斷送在你的手裡。」
夫妻對話（ 5）
妻：「老闆 ，一瓶米酒，給我老公的。」
老板：「一 瓶就夠嗎？你老公的酒量是有名的喔！」
妻：「用喝可能不夠，不過用砸的一瓶應該夠了
本是同根生
今早，小芬 和小文在吵架…… 小芬：「你 這隻豬！」
小文：「哼 ！你才是豬咧！」
看不下去的老師說話了：「 既然都是豬，就該和平相處。」
喜歡我哪一點
女友：「你 到底喜歡我哪一點嘛？！」
男友：「我 ............. 」
女友：「討 厭，快說嘛！」
男友：「我 .......我喜歡妳離我遠一點。」
一針見血
一隻大象問駱駝：「你的ㄋㄟㄋㄟ 怎麼會長在你的背上啊？」
駱駝瞪了大象一眼，回大象說：
「我想這個問題，由一個老二長在臉上的人來問我實在是很奇怪ㄟ .......！」
2007年10月5日 星期五
The Boss......
The boss walked into the office one morning not knowing his zipper was down and his fly area wide open.
His assistant walked up to him and said, 'This morning when you left your house, did you close your garage door?' The boss told her he knew he'd closed the garage door, and walked into his office puzzled by the question.
As he finished his paperwork, he suddenly noticed his fly was open, and zipped it up. He then understood his assistant's question about his 'garage door.'
He headed out for a cup of coffee and paused by her desk to ask, 'When my garage door was open, did you see my Hummer parked in there?'
She smiled and said, 'No, I didn't. All I saw was an old mini vanwith two flat tires.'
2007年10月2日 星期二
Dinner with girlfriend
A young man goes into a pharmacy and says to the pharmacist,
"Hello, could you give me condom.
I'm going to my girlfriends for dinner and I think I may be in with a chance!"
The pharmacist gives him the condom and as the young man is going out;
he returns and says, "Give me another condom because my girlfriend's sister is very cute too.
She always crosses her legs in a provocative manner when she sees me and
I think I might strike it lucky there too."
The pharmacist gives him a second condom and
as the boy is leaving he turns back and says,
"Go on, give me one more condom because my girlfriend's mum is still pretty cute and
when she sees me she always makes eyes,
and since she invited me for dinner,
I think she is expecting me to make a move!
During dinner, the young man is sitting with his girlfriend on his left,
the sister on his right and the mum facing him.
When the dad gets there,
the boy lowers his head and starts praying,
"Dear Lord, bless this dinner and thank you for all you give us".
A minute later the boy is still praying;
"Thank you Lord for your kindness."
Ten minutes go by and the boy is still praying, keeping his head down.
The others look at each other surprised and
his girlfriend is even more surprised than the others.
She gets close to the boy and says in his ear, "I didn't know you were so religious."
The boy replies, "I didn't know your dad was a pharmacist!"
"Hello, could you give me condom.
I'm going to my girlfriends for dinner and I think I may be in with a chance!"
The pharmacist gives him the condom and as the young man is going out;
he returns and says, "Give me another condom because my girlfriend's sister is very cute too.
She always crosses her legs in a provocative manner when she sees me and
I think I might strike it lucky there too."
The pharmacist gives him a second condom and
as the boy is leaving he turns back and says,
"Go on, give me one more condom because my girlfriend's mum is still pretty cute and
when she sees me she always makes eyes,
and since she invited me for dinner,
I think she is expecting me to make a move!
During dinner, the young man is sitting with his girlfriend on his left,
the sister on his right and the mum facing him.
When the dad gets there,
the boy lowers his head and starts praying,
"Dear Lord, bless this dinner and thank you for all you give us".
A minute later the boy is still praying;
"Thank you Lord for your kindness."
Ten minutes go by and the boy is still praying, keeping his head down.
The others look at each other surprised and
his girlfriend is even more surprised than the others.
She gets close to the boy and says in his ear, "I didn't know you were so religious."
The boy replies, "I didn't know your dad was a pharmacist!"
2007年9月20日 星期四
來一點英文的輕鬆對話
Losing all your friends
Man comes home, finds his wife with his friend in bed.
He shoots his friend and kills him.
Wife says "If you behave like this, you will lose ALL your friends."
Importance of a period
Teacher: "Do you know the importance of a period?"
Kid: "Yeah, once my sister said she has missed one, my mom fainted, dad got a heart attack & our driver ran away."
Anger management
Husband: "When I get mad at you, you never fight back. How do you control your anger?"
Wife: "I clean the toilet."
Husband: "How does that help?"
Wife: "I use your toothbrush."
Man comes home, finds his wife with his friend in bed.
He shoots his friend and kills him.
Wife says "If you behave like this, you will lose ALL your friends."
Importance of a period
Teacher: "Do you know the importance of a period?"
Kid: "Yeah, once my sister said she has missed one, my mom fainted, dad got a heart attack & our driver ran away."
Anger management
Husband: "When I get mad at you, you never fight back. How do you control your anger?"
Wife: "I clean the toilet."
Husband: "How does that help?"
Wife: "I use your toothbrush."
2007年9月19日 星期三
只是幽默，有些也是至 理名言.. ...
(1)義無反顧
夫：若是我父親沒留下一大筆財產給我 ,你會嫁給我嗎 ?
妻： 不管是誰留給你一大筆財產 , 我都會嫁給你的。
(2) 訓狗
一位雍容華貴的太太正在挑選水果 , 她的小狗趁她不注意, 用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
店主很不高興,但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊道 : 不準再舔!這些蘋果還未洗過 ,髒髒!
(3) 左右為難 我該怎麼辦 ?
一位想結婚的年青人對他的朋友說 ,每個我帶回家的女友 , 我母親都不喜歡。
"這個我有好辦法", 他的朋友建議,你祇要找一個各方面像你母親的就可以了 。
"我試過了" ,這可憐人說道, "但是我父親又不喜歡 。"
(4) 一眼看中
女子對媒人說："你騙人!他有隻眼睛是盲的 ,你以前為甚麼不告訴我 ?"
"怎麼沒告訴你?" 媒人道,"你們第一次見面後, 我便說：他一眼就看中你了 。"
(5) 世界通則
子： 我聽說非洲有些國家的男人 ,如今還要到結婚以後才認識他太太 ,是真的嗎 ?
父： 不單是非洲 , 是全世界。
(6) 站哪邊
朋友向我訴說她丈夫的錯處 ,越說越氣忿 ,突然轉頭問她的小兒子："如果爸爸媽媽吵架 ,你要站在哪一邊 ? "
孩子想了一下,堅定地說： "站旁邊!"
(7) 安眠藥
顏容憔悴的病人對醫生說："我家窗外的野狗整夜吠個不休, 我簡直要瘋了 !"
醫生給他開了安眠藥。一星期後,病人又來了 ,看上去樣子比上次更疲憊。
醫生問："安眠藥無效嗎?"
病人無精打采道："我每晚去追那些狗,可是即使好不容易捉到一隻, 牠也不肯吃安眠藥 。"
(8) 最賺錢的寫作
A： 哪一種寫作最賺錢?
B ：勒索信。
(9) 遲到
喬治有遲到的習慣,老闆甚為不悅。
於是他去醫生處取回一些藥片吃了,爬上床便睡 , 沒到鬧鐘響就醒了,他高高興興地起床 ,洗過臉,吃過早餐,從從容容去上班, 見了老闆就說： "早上好!今天我沒有遲到!"
"很好!" ,老闆說 , "但是你昨天為甚麼沒來?"
(10) 十全八美
甲："這世上沒有人是十全十美的 ,你在我眼中已是十全八美。"
乙："嗯 ,不錯。但我到底少了哪兩種美?"
甲："內在美和外在美。"
(11) 打架原因
有個女孩從學校舞會回家 ,她母親問她玩得如何。還好 ,女孩說 ,祇是兩個男孩子為我打了一架。 其母正暗喜女兒受人歡迎 ,又聽女孩說： 他們都不願意跟我跳舞,互相推對方過來 。
夫：若是我父親沒留下一大筆財產給我 ,你會嫁給我嗎 ?
妻： 不管是誰留給你一大筆財產 , 我都會嫁給你的。
(2) 訓狗
一位雍容華貴的太太正在挑選水果 , 她的小狗趁她不注意, 用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
店主很不高興,但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊道 : 不準再舔!這些蘋果還未洗過 ,髒髒!
(3) 左右為難 我該怎麼辦 ?
一位想結婚的年青人對他的朋友說 ,每個我帶回家的女友 , 我母親都不喜歡。
"這個我有好辦法", 他的朋友建議,你祇要找一個各方面像你母親的就可以了 。
"我試過了" ,這可憐人說道, "但是我父親又不喜歡 。"
(4) 一眼看中
女子對媒人說："你騙人!他有隻眼睛是盲的 ,你以前為甚麼不告訴我 ?"
"怎麼沒告訴你?" 媒人道,"你們第一次見面後, 我便說：他一眼就看中你了 。"
(5) 世界通則
子： 我聽說非洲有些國家的男人 ,如今還要到結婚以後才認識他太太 ,是真的嗎 ?
父： 不單是非洲 , 是全世界。
(6) 站哪邊
朋友向我訴說她丈夫的錯處 ,越說越氣忿 ,突然轉頭問她的小兒子："如果爸爸媽媽吵架 ,你要站在哪一邊 ? "
孩子想了一下,堅定地說： "站旁邊!"
(7) 安眠藥
顏容憔悴的病人對醫生說："我家窗外的野狗整夜吠個不休, 我簡直要瘋了 !"
醫生給他開了安眠藥。一星期後,病人又來了 ,看上去樣子比上次更疲憊。
醫生問："安眠藥無效嗎?"
病人無精打采道："我每晚去追那些狗,可是即使好不容易捉到一隻, 牠也不肯吃安眠藥 。"
(8) 最賺錢的寫作
A： 哪一種寫作最賺錢?
B ：勒索信。
(9) 遲到
喬治有遲到的習慣,老闆甚為不悅。
於是他去醫生處取回一些藥片吃了,爬上床便睡 , 沒到鬧鐘響就醒了,他高高興興地起床 ,洗過臉,吃過早餐,從從容容去上班, 見了老闆就說： "早上好!今天我沒有遲到!"
"很好!" ,老闆說 , "但是你昨天為甚麼沒來?"
(10) 十全八美
甲："這世上沒有人是十全十美的 ,你在我眼中已是十全八美。"
乙："嗯 ,不錯。但我到底少了哪兩種美?"
甲："內在美和外在美。"
(11) 打架原因
有個女孩從學校舞會回家 ,她母親問她玩得如何。還好 ,女孩說 ,祇是兩個男孩子為我打了一架。 其母正暗喜女兒受人歡迎 ,又聽女孩說： 他們都不願意跟我跳舞,互相推對方過來 。
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